Просить о помощи не стыдно

Во время индивидуальных бесед с родителями детей больных раком, я замечаю некоторые особенности объединяющие этих людей. Помимо беды постигшей семьи и всех трудностей, вытекающих из этого события, я вижу, как выбиваясь из сил, родственники часто отказываются от предлагаемой помощи и не обращаются сами, когда это необходимо.
Всем членам семьи приходится перестраиваться и учиться жить по-другому, в новом ритме, кому-то из родителей большую часть времени приходится проводить в больницах, нередко в другом городе. Приходится разбираться в медицинских и правовых вопросах, практически всегда находясь в напряжении - «держать себя в руках», поддерживать заболевшего ребенка и умудряться уделять время остальным членам семьи оставшимся дома. Это лишь малая часть того, что обрушивается на семью.

В этот период, как никогда, нужны силы, чтобы справиться с полученной информацией по заболеванию самому и помочь в этом ребенку. Нужны силы для принятия важных решений, для адаптации к ситуации. Нужны силы, чтобы не сойти с ума, а если ночью немного получится  поспать, то утром встать и продолжить путь к главной цели.

Обычно, спустя несколько дней от постановки диагноза, когда проходит состояние шока, родителям кажется все по плечу. Они мобилизуют все свои силы, держа себя в состоянии готовности номер один, а следовательно, в сверх напряжении. Но человек не способен длительное время находиться в таком состоянии, ему необходимо отреагировать свои переживания, нужны возможность и время для накопления, восстановления сил. За этот период затрачивается энергии и ресурсов в разы больше привычного, при этом, они ничем не восполняются.

С подобными реакциями и поведением родителей мы сталкиваемся чаще всего. Разумеется, следует учесть, что все мы разные и реакции на стресс тоже разнятся и во многом зависят от индивидуальных особенностей человека.

Организм каждого из нас всегда отвечает на любое воздействие целостно, то есть, реагируя на всех уровнях своей организации. И на психическом уровне, через восприятие и анализ поступающей информации, принятие решений, и на уровне физиологическом, через процессы, которые обеспечат гомеостаз - сохранение целостности организма и его внутренней среды, ее стабильности. Получается, что на стресс реагирует весь организм, включая тело, нервную систему, психику и работая на пределе, однажды наступит истощение.

В этой ситуации вся семья нуждается в поддержке и различного вида помощи и психологической в том числе.

Во время беседы с родителем на эту тему, я задаю подобные вопросы:
вы чувствуете, когда становитесь близки к истощению?
Что вы чувствуете по отношению к себе и говорите себе, когда наступает такой период?
Что обычно предпринимаете?
Насколько эффективны ваши способы самопомощи?
Умеете ли вы попросить о помощи или принять ее, когда это необходимо? И т.п.

Затем мы подробно останавливаемся на каждом вопросе, потому что чаще всего, поглощенные болезнью ребенка родители, забывают о себе и о своих потребностях. Приходится учиться принимать себя любым: уставшим, плачущим, разраженным, временами беспомощным, нуждающимся в поддержке, отдыхе, разговорах о себе и своих переживаниях.  Зачастую словосочетание «забота о себе» вызывает у родителей удивление или недоумение. «Заботиться о себе в то время, как мой ребенок так страдает, а я ничем не могу ему помочь?», - так обычно говорят большинство мам и пап. Каждый второй полагает, что проявление внимания к самому себе – это стыдно, неуместно.

В дальнейшем, мы изучаем и практикуем подходящие приемы самопомощи, после чего родители стараются интегрировать полученную информацию и опыт в жизнь. Мы учимся принимать и обращаться за помощью по любым вопросам. Находясь в состоянии длительного стресса, а точнее - дистресса, организм подвергается его разрушительному воздействию. В этот период необходимо по максимуму сократить контакты и дела, отнимающие силы и приумножить то, что наполняет жизненной энергией и восстанавливает. Поэтому стоит потрудиться над составлением списка дел, обязанностей, вынужденных контактов, в общем, всего того, что можно хотя бы частично доверить к выполнению другим людям.

Попробуем разобраться, почему иногда даже в очень сложный период жизни мы не хотим просить о помощи?

1. Мы не доверяем/не верим.

Кажется, что только я способен сделать вовремя и качественно и так, как нужно. Трудно даже мысль допустить о том, что кто-то вместо меня купит памперсы в больницу для ребенка или поможет выучить уроки сестренке/братику оставшемуся дома, пока я с малышом в больнице. «Если хочешь что-то сделать хорошо - сделай это сам». Когда мы не верим в других и транслируем это, то чаще всего, поселяем в их душе сомнения, вместо того, чтобы подробно объяснить, что конкретно человек должен сделать или объяснить его ошибки, если было сделано что-то не так. Кроме того, уровень беспокойства возрастает, ведь нереально успеть делать все самому, как раньше, а доверить другому человеку не получается.

Итак, важно учиться доверять тем, кто заботится о вас и предлагает свою помощь.

- Для начала попробуйте поручить самые простые дела, которые вы не успеваете выполнять.

- Дайте подробную инструкцию и расскажите, как бы вы сделали это сами.

- Если вас не удовлетворил результат, тактично объясните ошибки и, самое главное,

 поблагодарите за помощь, расскажите, как это важно для вас.

1. Принимать помощь стыдно и унизительно.

Довольно часто приходится слышать от родителей: «я справлюсь, я сильный (ая)».
В таком случае, попросить помощи, для них значит признать свою слабость, беспомощность или несостоятельность. Стоит подумать о том, для чего и кого на самом деле мы хотим выглядеть сильными? И что значит быть сильным? В той или иной степени для любого человека важно, что о нем подумают окружающие. Когда же дело касается настоящего горя, такого, как угрожающее жизни заболевание, большинство окружающих людей стараются искренне быть полезными и об осуждении речь не идет. Но, даже если допустить подобные случаи, обычно критика и осуждение болезненно воспринимаются и это нормальная реакция.

Давайте рассмотрим несколько видов реакций человека на критику в обычной ситуации (исключающей острую стрессовую):

- Человек, проживающий в благополучии, с устойчивым типом нервной системой, нормальным состоянием здоровья,  в первые минуты может реагировать на критику обидой, досадой, чувством несправедливости и пр. Затем, поразмыслив, он делает выводы, которые обычно подталкивают его к росту в профессии, в семейных, супружеских или партнерских отношениях. Т.е. критика – это повод для переосмысления своих мыслей, слов, поступков и хорошая возможность измениться в лучшую сторону.

- Возьмем подобную ситуацию, но при этом, человек имеет слабый тип нервной системы или он чрезмерно сенситивен, тревожен, мнителен и пр. Ситуации осуждения его поступка или критика выполненной им работы может вызвать продолжительный по времени эмоциональный дискомфорт, повышение тревожности, раздражительности, обиды и целый букет различных переживаний в зависимости от особенностей этого человека и ситуации. Человек может застрять в этих переживаниях на стадии прокручивания события и анализа. Эти мысли могут нарушить его сон, пищевое поведение, настроение и КПД (коэффициент полезного действия). В последствие, если событие было очень значимым и болезненным, оно запоминается, как травмирующее и в будущем в подобных ситуациях откликнется мощной психологической защитой. Понадобится много времени для преодоления произошедшего и  чаще всего необходима дополнительная помощь (поддержка любящего и понимающего человека, помощь психолога, священника, например).  

- А теперь рассмотрим боязнь критики и осуждения в жизни человека попавшего в острую стрессовую ситуацию, такую, как болезнь ребенка. Наверное, не стоит повторяться и подробно расписывать, как организм реагирует на подобное событие, об этом сказано выше по тексту. Находясь в крайне уязвленном состоянии, человек склонный придавать значение мнению окружающих, может выдать неожиданные реакции на предложение помощи - от полной замкнутости и отдаления от окружения, до вспышек агрессии. К нашей радости, в большинстве случаев, уставшие родители помощь принимают, хотя и не всегда спокойно. 

В таком случае, важно делать акцент на расстановке приоритетов. Задайте себе несколько вопросов и честно ответьте:

- Что для меня сейчас важнее: сохранить оставшиеся силы, психологическую устойчивость или мнение других людей?

- Как повел бы себя я, если бы подобная ситуация произошла с моим близким человеком? Принял бы предложенную помощь? Так ли остро реагировал на точку зрения других людей?

- Откуда я знаю, что другие люди осудят меня? Какие этому есть подтверждения?

- Предположим (что мало вероятно), меня осудили за просьбу помочь, что самое страшное может случиться исходя из этого? 

 - Перечислить причины (учитывая все обстоятельства ситуации болезни ребенка), по которым я вдруг, принимая помощь или прося о ней, становлюсь слабым.

- Что для меня означает быть сильным? В чем действительно проявляется сила?

- Что бы сделал я, если бы мой близкий нуждался в помощи или попросил меня помочь? Что бы я испытывал, помогая ему?   

В большинстве своем люди объединяются в беде – это заложено в нас природой. Практически все беспокойства по поводу осуждения являются нашими фантазиями.

Научившись спокойно принимать помощь, вы освобождаете время для более важных дел, таких, как покормить малыша, почитать ему сказку в тихий час, поиграть в любимые игры, погладить и сделать массаж, поговорить по душам с соседями по палате, позаниматься тем, что позволит отвлечься (чтение, рукоделие и пр.).

3. Не умеем просить.

- «Мне кажется, что я этим ставлю в неловкость и напрягаю других»; - «Они все занятые, столько забот и дел, а тут еще и моя просьба, это же не их проблема, почему они вообще должны мне помогать?». Вот что зачастую приходится слышать от родителей и родственников заболевших детей.
Тогда хочется спросить: Почему вы думаете за другого человека? Ведь он может и сам вам отказать, если знает, что по какой-то причине не сможет помочь.

Рассуждая так, человек дает разгуляться своему воображению, строя предположения, а то и твердые убеждения за всех остальных.

- В этих случаях бывает полезно снова представить друга на своем месте, а себя на месте потенциально готового помочь. Что вы будете мыслить и чувствовать, когда увидите нужду в поддержке близкого человека или услышите просьбу помочь?

- Вспомните свои ощущения, когда вы сделали что-то очень полезное и приятное.

Отзывчивость и доброта, сопереживание и поддержка свойственны, в той или иной степени каждому человеку. Будет не лишним повториться, ничто так не объединяет нас, как радость или горе.

Иногда, прося помощи и принимая ее от других людей, у нас появляется возможность увидеть их совершенно с неожиданной для себя стороны. Ваша просьба помочь дает человеку возможность сделать что-то доброе и испытать чувство удовлетворения от прожитого дня. Не лишайте окружающих возможности становиться лучше. Принимайте помощь не смущаясь, просите поддержки, когда необходимо - это проявление вашей внутренней зрелости, довери я и силы. Берите помощь и заботу с благодарностью, поверьте, настанет время, когда и вы с удовольствием подарите ее сами!

Автор статьи: 

Наталья Станиславовна Воронина
психолог, онкопсихолог, детский психолог АРОО "Мать и дитя".